Ne plaisante pas avec un vieil homme
Un vieux bourgeois, qui était agriculteur à la retraite depuis longtemps, s’est ennuyé et a décidé d’ouvrir une clinique médicale.
Il a installé une pancarte à l’extérieur sur laquelle était écrit : « Obtenez votre traitement pour 500 $ – si vous n’êtes pas guéri, récupérez 1 000 $. »
Le docteur « Young », qui était certain que ce vieux schnock n’y connaissait rien en médecine, pensait que ce serait une excellente occasion de gagner 1 000 $.
Il est allé à la clinique du Dr Geezer et voici ce qui s’est passé.
Dr Young : « Dr Geezer, j’ai perdu tout goût dans la bouche. Pouvez-vous m’aider ? »
Dr Geezer : « Infirmière, veuillez apporter le médicament de la boîte 22 et mettre 3 gouttes dans la bouche du Dr Young. »
Dr Young : « Aaagh ! C’est de l’essence ! »
Dr Geezer : « Félicitations ! Vous avez retrouvé le goût. Ça vous coûtera 500 $. »
Le Dr Young s’énerve et revient après quelques jours en pensant récupérer son argent.
Dr Young : « J’ai perdu la mémoire et je ne me souviens de rien. »
Dr Geezer : « Infirmière, veuillez apporter le médicament de la boîte 22 et mettre 3 gouttes dans la bouche du patient. »
Dr Young : « Oh non, ce n’est pas vrai, c’est de l’essence ! »
Dr Geezer : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire. Cela vous coûtera 500 $. »
Le Dr Young (après avoir perdu 1 000 $) part en colère et revient après plusieurs jours.
Dr Young : « Ma vue est devenue faible, je peux à peine voir ! »
Dr Geezer : « Eh bien, je n’ai pas de remède pour ça. Voici vos 1 000 $. »
Dr Young : « Mais ce n’est que 500 $ ! »
Dr Geezer : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue ! Cela vous coûtera 500 $. »
Un homme de 97 ans se rend à l’assurance et dit à l’assureur :
« Bonjour mon fils. Je souhaite souscrire une assurance-vie. »
Perplexe face au vieil homme, l’assureur demande : « Désolé pour l’indiscrétion, mais pourquoi voulez-vous faire de l’assurance-vie ? »
« Tu sais mon fils, je voyagerai avec mon père en Europe. »
Encore plus perplexe, l’assureur demande : « Encore une fois, désolé, mais quel âge a votre père ? »
« 127. »
« 127 ? Et que feras-tu en Europe ? »
Il répond : « Nous irons au mariage de mon grand-père. »
Encore plus choqué, l’assureur demande : « Et quel âge a votre grand-père ? »
« Il a… Oh, 150 ans. »
Et l’assureur, prêt à tout entendre, demande : « Eh bien, comment se fait-il que votre grand-père veuille se marier à cet âge-là ? »
« Des conneries, tu sais que ses parents le pressent ! »
Un petit vieil homme malentendant va voir le médecin.
Comme il n’entend pas très bien, il emmène sa femme avec lui.
Le médecin examine l’homme et dit ensuite : « Hmm, je pense que nous devons prélever un échantillon de selles, un échantillon d’urine et un échantillon de sperme. »
Le vieil homme se tourne vers sa femme et lui demande : « Qu’a-t-il dit ? »
La femme répond : « Il a dit qu’il voulait tes sous-vêtements. »
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