Un pilote d’avion accueillait les passagers

Un pilote d’avion accueillait les passagers de l’avion peu après le décollage.

« Mesdames et messieurs, ici votre commandant de bord. Bienvenue à bord du vol 321, direct New York-Los Angeles. La météo est bonne et le vol devrait se dérouler sans encombre. Maintenant, détendez-vous et… », quand soudain, il se met à hurler, toujours dans les haut-parleurs : « Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu ! Ça va faire mal… Oh mon Dieu !

Le silence régnait ! On entendait une mouche voler. Il reprit le micro et s’adressa aux passagers : « Mesdames et messieurs, je suis vraiment désolé si je vous ai fait peur tout à l’heure, mais pendant que je parlais, l’hôtesse de l’air m’a apporté un café et l’a renversé sur mes genoux. Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! »

Un passager a crié :  « Pourquoi ne reviens-tu pas ici et ne vois-tu pas NOS PANTALONS DE DERRIÈRE ? »

Un inconnu était assis à côté d’une petite fille dans l’avion lorsque l’inconnu s’est tourné vers elle et a dit :

« Parlons-en, je suis sûr que les vols sont plus rapides si vous engagez la conversation avec votre compagnon de voyage. »

La petite fille qui venait d’ouvrir son livre le referma lentement et demanda à l’étranger : « De quoi aimerais-tu parler ? »

« Oh, je ne sais pas », dit l’étranger.

« Et l’énergie nucléaire ? » demanda la jeune fille.

« Ok », dit-il, « ça pourrait être un sujet intéressant ! »

La fillette poursuit : « Mais laissez-moi d’abord vous poser une question. Un cheval, une vache et un cerf mangent tous de l’herbe, la même chose. Pourtant, un cerf excrète de petites boulettes, tandis qu’une vache produit une galette plate et un cheval des touffes d’herbe sèche. Pourquoi, à votre avis ? »

« L’étranger y réfléchit et dit : « Hmmm, je n’en ai aucune idée. »

À quoi la petite fille répond : « Te sens-tu vraiment qualifié pour parler d’énergie nucléaire alors que tu n’y connais rien ? »

Deux gars sont assis à un bar.

Après avoir bu plusieurs verres pendant plusieurs heures, un homme a le hoquet, baisse la tête vers sa poitrine, s’éloigne du bar et se met à vomir partout sur lui-même.

S’essuyant la bouche avec sa manche de chemise, il dit : « Bon sang, il faut que je rentre. J’ai déjà deux heures de retard, et maintenant, je me suis vomi dessus. Ma femme va me tuer. »

Le deuxième se tourne vers le premier et dit : « Non, elle ne le fera pas. Écoute, tu as vingt dollars ? »

Le premier dit : « Ouais, pourquoi ? »

Le deuxième ivrogne dit : « Prends tes vingt dollars et mets-les dans ta poche. Quand tu rentres à la maison et que ta femme te demande ce qui s’est passé, tu lui dis qu’un type a vomi sur ta chemise et qu’il t’a filé vingt dollars pour le pressing. Je fais ça tout le temps. »

Le premier homme dit : « Excellente idée ! Prenons une autre tournée », et les deux hommes continuèrent à boire pendant les deux heures qui suivirent.

Finalement, ils rentrent chez eux. Effectivement, la femme du premier l’attend. Alors qu’il franchit la porte, elle le regarde et lui dit : « Regarde-toi ! T’es pathétique ! Tu as cinq heures de retard, tu es bourré comme un roc, et tu as du vomi séché partout sur le front ! Qu’est-ce que tu as à dire pour ta défense ?!? »

Il dit : « Attends, ma puce, écoute une seconde. Ce type bourré m’a vomi dessus et m’a filé vingt dollars pour faire nettoyer ma chemise à sec, je te jure. Vérifie ma poche avant. »

Elle tend la main et sort l’argent. Elle dit : « Attendez, il y a 40 dollars là-dedans ! »

Il dit : « Oh oui, il a aussi chié dans mon pantalon ! »